Un enfant peut bouger, gémir, pleurer ou appeler entre deux cycles de sommeil, puis se rendormir seul. Lorsqu'il se réveille et pleure, la première intention peut donc être de ne pas se précipiter : observer quelques instants, vérifier que tout va bien, puis lui laisser la possibilité de retrouver son sommeil. À un an, il n'est généralement plus nécessaire de sortir systématiquement l'enfant de son lit, de le bercer ou de lui donner un biberon à chaque réveil. Une présence

L’hyper-autonomie peut ainsi devenir une manière de ne jamais avoir à éprouver pleinement le manque. « Je ne demande pas, donc je ne peux pas être déçue. Je ne dépends pas, donc je ne peux pas être abandonnée. Je fais seule, donc je reste en sécurité. »

Ces phrases reviennent souvent en thérapie de couple. Elles expriment une souffrance bien réelle. Se sentir désiré(e) par la personne que l’on aime touche à l’intimité, à la confiance, à l’estime de soi, au sentiment d’être choisi(e) et important(e). Mais il peut être intéressant de distinguer deux choses : avoir besoin d’être désiré(e) et avoir besoin que l’autre nous fasse ressentir que nous sommes désirable, aimé(e) et important(e).

Une remarque nous irrite. Une attitude nous bouscule. Quelqu'un réveille en nous un sentiment d'injustice, de rejet, d'impuissance, de rivalité ou de manque de reconnaissance. Et quand une personne nous met en contact avec quelque chose de douloureux, il est souvent plus confortable de penser : « C'est lui qui me met dans cet état. » plutôt que : « Qu'est-ce que cette situation vient toucher en moi ? »

Dans le business, gagner une négociation peut être une réussite. Mais si nous ramenons ces réflexes dans notre couple, nous allons droit dans le mur. Parce que le couple n’est pas un endroit où l’un gagne pendant que l’autre perd. Si je gagne contre toi, le lien perd. Et si tu gagnes contre moi, le lien perd aussi.

Lorsque nous découvrons que nous ne ressentons pas pour quelqu’un les émotions que nous pensions devoir ressentir, nous pouvons éprouver de la culpabilité :

Les neurosciences du développement parlent de « serve and return » (« sollicitation-réponse »). L'enfant adresse une invitation – un regard, un geste, un babillage – et l'adulte y répond. Ce va-et-vient permanent participe à la construction du cerveau, du langage, de la sécurité affective et de la capacité à réguler ses émotions. Autrement dit, un enfant ne cherche pas seulement la présence physique de son parent. Il cherche à sentir : « Est-ce que tu me vois ? Est-ce que

Nous ne choisissons pas toujours les personnes qui nous correspondent. Nous choisissons souvent celles qui confirment l'histoire que nous racontons déjà sur nous-mêmes.

Lorsqu'une vieille croyance s'est installée — « je ne suis pas assez », « je finirai toujours par être rejeté » — notre cerveau cherche inconsciemment à la confirmer. Sans le savoir, nous construisons des situations qui viennent lui donner raison. Nous ne choisissons donc pas seulement des personnes indisponibles. Nous choisissons, sans en avoir conscience, des personnes qui viennent confirmer la vieille histoire que nous nous racontons déjà sur nous-mêmes.

La véritable puissance est souvent silencieuse. Elle n'a pas besoin de démontrer qu'elle existe. Lorsqu'une personne doit crier, humilier ou intimider pour être entendue, ce n'est généralement pas un signe de puissance. C'est souvent le signe qu'elle ne parvient plus à obtenir de coopération autrement. La violence n'est pas une arme de dissuasion. C'est souvent le constat que la dissuasion a déjà échoué.

83% des parents déclarent avoir eu recous à la violence

Les spécialistes observent que plus un adolescent se sent interrogé, moins il a envie de se confier. Non pas parce qu'il rejette ses parents, mais parce qu'il construit progressivement son autonomie et son jardin secret.

Les larmes ne résolvent pas tout. Elles ne changent pas le passé. Mais elles témoignent souvent d'un mouvement essentiel : celui d'un organisme qui cesse de lutter contre ce qu'il ressent. En ce sens, pleurer n'est pas perdre le contrôle. C'est parfois accepter de ne plus être en guerre contre soi-même.

Les couples les plus solides ne sont pas ceux qui évitent les désaccords. Ce sont ceux qui apprennent à parler des sujets difficiles sans mettre le lien en danger. Le problème n'est donc pas le conflit. Le problème est souvent le silence. Le véritable engagement n'est peut-être pas : « Je resterai quoi qu'il arrive. » Le véritable engagement pourrait être : « Je resterai moi-même quoi qu'il arrive. »

La personne que nous étions hier a déjà quitté la scène. Elle a emporté avec elle ses hésitations, ses erreurs, ses maladresses et ses certitudes. Nous pouvons continuer à lui faire son procès si nous le souhaitons. Mais il est peu probable qu’elle revienne pour assister à l’audience!

Et je crois sincèrement que le monde avance grâce à des femmes comme vous. Parce qu’à chaque fois qu’une femme commence à se choisir, à penser par elle-même, à sortir de la peur, à reprendre possession de sa vie, quelque chose bouge aussi collectivement.

C’est une confusion fréquente : croire que ce que l’on a donné crée un droit émotionnel sur l’autre. Comme si aimer quelqu’un constituait un acompte sur sa liberté. Mais aider, soutenir, aimer ou se sacrifier pour quelqu’un ne fait jamais de cette personne une propriété affective. Sinon, le lien cesse d’être un lien : il devient une captivité morale. Et beaucoup d’adultes restent prisonniers non d’un partenaire, mais d’une culpabilité profondément infantile.

une génération entraînée très tôt à encaisser, à se dissocier émotionnellement, à banaliser certaines formes de violence psychologique ou hiérarchique devient aussi une génération potentiellement plus tolérante à ces fonctionnements une fois adulte. Comme si nous avions parfois appris à considérer comme « normales » des attitudes qui, objectivement, ne le sont pas.

La colère n’est pas une erreur à corriger. Elle est un signal. Un véritable gyrophare intérieur qui s’allume lorsqu’il y a quelque chose à regarder. Une alerte qui vient dire : “là, quelque chose compte pour toi.”

Dans la vie d’un couple, il arrive que le lien physique s’appauvrisse, se raréfie, ou devienne chargé d’attentes, de tensions ou d’incompréhensions. Le rituel du “peau à peau” est un exercice simple, mais profondément transformateur, que je propose aux couples que j’accompagne car j’aime à dire que : “La peau se souvient de ce que le couple a oublié”