Or, à force de regarder ce qui s'est passé, quand trouvons-nous le temps de construire ce que nous souhaitons vivre demain ?

Comment savoir si l’on aime quelqu’un ? Les 3 A nous invitent à nous interroger : suis-je attirée par son corps ? Est-ce que je ressens de l’affection pour lui ? Est-ce que je l’admire pour ce qu’il est, sa personnalité et son intelligence ? Et surtout, est-ce la bonne personne pour moi ? Pose-toi les 5 questions essentielles : est-ce qu’il me rassure ? Est-ce qu’il me respecte ? Est-ce qu’il me fait rire ? Est-ce qu’il me fait rêver ? Est-ce qu’à ses côtés, je rayonne et je

Un enfant n’a pas besoin d’être un génie dans les yeux de ses parents. Il a besoin de savoir qu’il peut réussir sans devoir être exceptionnel, échouer sans perdre leur estime et grandir sans avoir à rester fidèle à l’image qu’ils se sont construite de lui.

Lorsqu'on a vécu des abus, le besoin de savoir peut devenir une quête épuisante : retrouver les images, reconstituer l'histoire, comprendre enfin. Pourtant, cette recherche peut aussi devenir une nouvelle manière de vouloir tout contrôler.

Lorsque nous imaginons une expérience avec suffisamment de présence, le cerveau mobilise en partie les mêmes réseaux que ceux impliqués lorsque nous vivons ou percevons réellement quelque chose. Nous savons que nous sommes en train d’imaginer. Et pourtant, l’expérience émotionnelle peut être profondément ressentie.

Dans une relation qui fonctionne autour d’une addiction, il est tentant de distribuer les rôles : le méchant : celui qui boit. le gentil : celui qui supporte. Ou l’inverse. Mais si l’on passe son temps à distribuer les cartons jaunes, on risque d’oublier de regarder le match. Il y a rarement un « méchant » et un « gentil ». Il y a deux personnes qui ont progressivement trouvé une manière de fonctionner ensemble, souvent pour répondre à leurs propres besoins, leurs peu

Chez certaines personnes, la proximité réelle peut devenir plus anxiogène que l'absence. Le refroidissement émotionnel, la distance, l'irritation ou l'impression soudaine de ne « plus rien ressentir » peuvent alors constituer une manière de réduire la vulnérabilité.

En thérapie, le travail commence souvent par développer davantage de congruence : apprendre à reconnaître ses émotions, ses besoins, ses limites, ses désirs… et être progressivement plus authentique avec soi-même. Cette congruence permet ensuite de faire des choix de plus en plus alignés avec ses valeurs et de construire une vie qui nous ressemble davantage.

Un enfant peut bouger, gémir, pleurer ou appeler entre deux cycles de sommeil, puis se rendormir seul. Lorsqu'il se réveille et pleure, la première intention peut donc être de ne pas se précipiter : observer quelques instants, vérifier que tout va bien, puis lui laisser la possibilité de retrouver son sommeil. À un an, il n'est généralement plus nécessaire de sortir systématiquement l'enfant de son lit, de le bercer ou de lui donner un biberon à chaque réveil. Une présence

L’hyper-autonomie peut ainsi devenir une manière de ne jamais avoir à éprouver pleinement le manque. « Je ne demande pas, donc je ne peux pas être déçue. Je ne dépends pas, donc je ne peux pas être abandonnée. Je fais seule, donc je reste en sécurité. »

Ces phrases reviennent souvent en thérapie de couple. Elles expriment une souffrance bien réelle. Se sentir désiré(e) par la personne que l’on aime touche à l’intimité, à la confiance, à l’estime de soi, au sentiment d’être choisi(e) et important(e). Mais il peut être intéressant de distinguer deux choses : avoir besoin d’être désiré(e) et avoir besoin que l’autre nous fasse ressentir que nous sommes désirable, aimé(e) et important(e).

Une remarque nous irrite. Une attitude nous bouscule. Quelqu'un réveille en nous un sentiment d'injustice, de rejet, d'impuissance, de rivalité ou de manque de reconnaissance. Et quand une personne nous met en contact avec quelque chose de douloureux, il est souvent plus confortable de penser : « C'est lui qui me met dans cet état. » plutôt que : « Qu'est-ce que cette situation vient toucher en moi ? »

Dans le business, gagner une négociation peut être une réussite. Mais si nous ramenons ces réflexes dans notre couple, nous allons droit dans le mur. Parce que le couple n’est pas un endroit où l’un gagne pendant que l’autre perd. Si je gagne contre toi, le lien perd. Et si tu gagnes contre moi, le lien perd aussi.

Lorsque nous découvrons que nous ne ressentons pas pour quelqu’un les émotions que nous pensions devoir ressentir, nous pouvons éprouver de la culpabilité :

Les neurosciences du développement parlent de « serve and return » (« sollicitation-réponse »). L'enfant adresse une invitation – un regard, un geste, un babillage – et l'adulte y répond. Ce va-et-vient permanent participe à la construction du cerveau, du langage, de la sécurité affective et de la capacité à réguler ses émotions. Autrement dit, un enfant ne cherche pas seulement la présence physique de son parent. Il cherche à sentir : « Est-ce que tu me vois ? Est-ce que

Nous ne choisissons pas toujours les personnes qui nous correspondent. Nous choisissons souvent celles qui confirment l'histoire que nous racontons déjà sur nous-mêmes.

Lorsqu'une vieille croyance s'est installée — « je ne suis pas assez », « je finirai toujours par être rejeté » — notre cerveau cherche inconsciemment à la confirmer. Sans le savoir, nous construisons des situations qui viennent lui donner raison. Nous ne choisissons donc pas seulement des personnes indisponibles. Nous choisissons, sans en avoir conscience, des personnes qui viennent confirmer la vieille histoire que nous nous racontons déjà sur nous-mêmes.

La véritable puissance est souvent silencieuse. Elle n'a pas besoin de démontrer qu'elle existe. Lorsqu'une personne doit crier, humilier ou intimider pour être entendue, ce n'est généralement pas un signe de puissance. C'est souvent le signe qu'elle ne parvient plus à obtenir de coopération autrement. La violence n'est pas une arme de dissuasion. C'est souvent le constat que la dissuasion a déjà échoué.

83% des parents déclarent avoir eu recous à la violence

Les spécialistes observent que plus un adolescent se sent interrogé, moins il a envie de se confier. Non pas parce qu'il rejette ses parents, mais parce qu'il construit progressivement son autonomie et son jardin secret.