Un enfant peut bouger, gémir, pleurer ou appeler entre deux cycles de sommeil, puis se rendormir seul. Lorsqu'il se réveille et pleure, la première intention peut donc être de ne pas se précipiter : observer quelques instants, vérifier que tout va bien, puis lui laisser la possibilité de retrouver son sommeil. À un an, il n'est généralement plus nécessaire de sortir systématiquement l'enfant de son lit, de le bercer ou de lui donner un biberon à chaque réveil. Une présence

Ces phrases reviennent souvent en thérapie de couple. Elles expriment une souffrance bien réelle. Se sentir désiré(e) par la personne que l’on aime touche à l’intimité, à la confiance, à l’estime de soi, au sentiment d’être choisi(e) et important(e). Mais il peut être intéressant de distinguer deux choses : avoir besoin d’être désiré(e) et avoir besoin que l’autre nous fasse ressentir que nous sommes désirable, aimé(e) et important(e).

Dans le business, gagner une négociation peut être une réussite. Mais si nous ramenons ces réflexes dans notre couple, nous allons droit dans le mur. Parce que le couple n’est pas un endroit où l’un gagne pendant que l’autre perd. Si je gagne contre toi, le lien perd. Et si tu gagnes contre moi, le lien perd aussi.

Lorsque nous découvrons que nous ne ressentons pas pour quelqu’un les émotions que nous pensions devoir ressentir, nous pouvons éprouver de la culpabilité :

Nous ne choisissons pas toujours les personnes qui nous correspondent. Nous choisissons souvent celles qui confirment l'histoire que nous racontons déjà sur nous-mêmes.

Lorsqu'une vieille croyance s'est installée — « je ne suis pas assez », « je finirai toujours par être rejeté » — notre cerveau cherche inconsciemment à la confirmer. Sans le savoir, nous construisons des situations qui viennent lui donner raison. Nous ne choisissons donc pas seulement des personnes indisponibles. Nous choisissons, sans en avoir conscience, des personnes qui viennent confirmer la vieille histoire que nous nous racontons déjà sur nous-mêmes.

La véritable puissance est souvent silencieuse. Elle n'a pas besoin de démontrer qu'elle existe. Lorsqu'une personne doit crier, humilier ou intimider pour être entendue, ce n'est généralement pas un signe de puissance. C'est souvent le signe qu'elle ne parvient plus à obtenir de coopération autrement. La violence n'est pas une arme de dissuasion. C'est souvent le constat que la dissuasion a déjà échoué.

Les couples les plus solides ne sont pas ceux qui évitent les désaccords. Ce sont ceux qui apprennent à parler des sujets difficiles sans mettre le lien en danger. Le problème n'est donc pas le conflit. Le problème est souvent le silence. Le véritable engagement n'est peut-être pas : « Je resterai quoi qu'il arrive. » Le véritable engagement pourrait être : « Je resterai moi-même quoi qu'il arrive. »

Et je crois sincèrement que le monde avance grâce à des femmes comme vous. Parce qu’à chaque fois qu’une femme commence à se choisir, à penser par elle-même, à sortir de la peur, à reprendre possession de sa vie, quelque chose bouge aussi collectivement.

C’est une confusion fréquente : croire que ce que l’on a donné crée un droit émotionnel sur l’autre. Comme si aimer quelqu’un constituait un acompte sur sa liberté. Mais aider, soutenir, aimer ou se sacrifier pour quelqu’un ne fait jamais de cette personne une propriété affective. Sinon, le lien cesse d’être un lien : il devient une captivité morale. Et beaucoup d’adultes restent prisonniers non d’un partenaire, mais d’une culpabilité profondément infantile.

Dans la vie d’un couple, il arrive que le lien physique s’appauvrisse, se raréfie, ou devienne chargé d’attentes, de tensions ou d’incompréhensions. Le rituel du “peau à peau” est un exercice simple, mais profondément transformateur, que je propose aux couples que j’accompagne car j’aime à dire que : “La peau se souvient de ce que le couple a oublié”

Vous êtes assise sur ce banc, vous les regardez jouer, vous faites les mêmes gestes, vous êtes dans la même scène… et pourtant vous ressentez quelque chose de profondément inconfortable. Une gêne diffuse. Un malaise difficile à nommer. Parfois même une forme de honte.

Demander est un acte de confiance Contrairement à ce que l’on pourrait croire, demander n’est pas un signe de faiblesse. C’est souvent un signe de solidité intérieure. Demander suppose : • d’accepter de ne pas tout savoir • de tolérer une part de vulnérabilité • de faire confiance à la relation Les personnes les plus confiantes sont souvent celles qui posent le plus de questions. Elles savent que la clarté est presque toujours préférable aux suppositions.

Être en couple ne se décrète pas. Ce n’est ni un statut administratif, ni un acte officiel, ni même une promesse formulée à un instant donné. Mariage, PACS, engagement verbal ou installation sous le même toit ne suffisent pas, à eux seuls, à faire exister un couple. Un couple n’apparaît pas par déclaration. Il émerge.

Quand avoir raison fait perdre le couple

Mais derrière ces représentations idylliques se cache une réalité souvent plus complexe. Car la naissance d’un enfant, tout en étant un moment magnifique, est aussi une période de bouleversements intenses, physiques, émotionnels, identitaires et relationnels.

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Savourer et s'émerveiller! "La beauté a un effet bénéfique sur nous ! Prendre le temps de s'émerveiller devant un coucher de soleil, se...

Pour sortir de la souffrance ressentie, mon travail consiste souvent à aider à changer d'angle de vue, à faire un pas de côté pour percevoir la situation sous un angle "moins automatique" ! En d’autres termes l’idée est : comment je sors de mes projections internes (qui me font voir en l'autre un ennemi) pour aller me questionner sur ce qui peut se jouer pour cet autre que je n’ai pas envisagé. Bref, comment je sors de l’idée que l’autre agit contre moi (dans une vision victi

Dans cet excellent livre que je vous conseille vivement pour vous réconcilier avec la notion d'échec, Charles Pépin nous propose au...