L’hyper-autonomie peut ainsi devenir une manière de ne jamais avoir à éprouver pleinement le manque. « Je ne demande pas, donc je ne peux pas être déçue. Je ne dépends pas, donc je ne peux pas être abandonnée. Je fais seule, donc je reste en sécurité. »

Lorsqu'une vieille croyance s'est installée — « je ne suis pas assez », « je finirai toujours par être rejeté » — notre cerveau cherche inconsciemment à la confirmer. Sans le savoir, nous construisons des situations qui viennent lui donner raison. Nous ne choisissons donc pas seulement des personnes indisponibles. Nous choisissons, sans en avoir conscience, des personnes qui viennent confirmer la vieille histoire que nous nous racontons déjà sur nous-mêmes.

La véritable puissance est souvent silencieuse. Elle n'a pas besoin de démontrer qu'elle existe. Lorsqu'une personne doit crier, humilier ou intimider pour être entendue, ce n'est généralement pas un signe de puissance. C'est souvent le signe qu'elle ne parvient plus à obtenir de coopération autrement. La violence n'est pas une arme de dissuasion. C'est souvent le constat que la dissuasion a déjà échoué.

Les spécialistes observent que plus un adolescent se sent interrogé, moins il a envie de se confier. Non pas parce qu'il rejette ses parents, mais parce qu'il construit progressivement son autonomie et son jardin secret.

Aujourd’hui, la recherche est claire : la procrastination est moins un problème de gestion du temps qu’un problème de régulation émotionnelle.

Demander est un acte de confiance Contrairement à ce que l’on pourrait croire, demander n’est pas un signe de faiblesse. C’est souvent un signe de solidité intérieure. Demander suppose : • d’accepter de ne pas tout savoir • de tolérer une part de vulnérabilité • de faire confiance à la relation Les personnes les plus confiantes sont souvent celles qui posent le plus de questions. Elles savent que la clarté est presque toujours préférable aux suppositions.

Accepter qu’en étant fidèles à nous-mêmes, certains de nos choix puissent avoir des conséquences douloureuses pour d’autres

Sortir de sa « zone de confort » ? Et si on changeait de disque ?Le cerveau n’aime pas les promesses de douleur Imaginez annoncer à votre cerveau : « Allez, on quitte notre confort pour aller souffrir un peu plus ! » Pas étonnant qu’il freine des quatre fers.Notre système nerveux est programmé pour rechercher le bien-être, pas pour courir après une punition.

Réflexion sur l’amour inconditionnel, la croissance personnelle et la responsabilité affective L’idée d’un amour inconditionnel –...

Et si la souffrance n'était pas la voie ? B eaucoup d’entre nous ont grandi avec l’idée profondément ancrée qu’il faut souffrir pour...

QUE TA PAROLE SOIT IM Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des 3 passoires

Pour sortir de la souffrance ressentie, mon travail consiste souvent à aider à changer d'angle de vue, à faire un pas de côté pour percevoir la situation sous un angle "moins automatique" ! En d’autres termes l’idée est : comment je sors de mes projections internes (qui me font voir en l'autre un ennemi) pour aller me questionner sur ce qui peut se jouer pour cet autre que je n’ai pas envisagé. Bref, comment je sors de l’idée que l’autre agit contre moi (dans une vision victi

Dans cet excellent livre que je vous conseille vivement pour vous réconcilier avec la notion d'échec, Charles Pépin nous propose au...

Vous avez déjà très certainement entendu quelqu’un vous dire « Tu n’es pas si » ; « Tu es trop ça » ; « Tu n’as pas fait si» « Tu...

Définition conflit = Violente opposition de sentiments, d’opinions, d’intérêts (larousse.fr) Raisons de conflits inextricables,...

Découvrez l'Ikigaï, une philosophie de vie japonaise qui consiste à trouver un sens à notre vie, une raison de se lever le matin avec...